Tava um gajo no cinema, na maior: as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos
bancos dos lados, todo vontade. Ento, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? No queres uns amendoinzinhos ou um whiskysinho?
- No! Eu quero uma ambulncia. Eu cai l de cima...
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e sua frente ia um casal de namorados na
brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Di amorzinho?
- Di sim. - respondeu ela.
E ento ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Di?
- Di sim.
Ento ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora j passou.
E continuaram naquela vida at que o velho que ia frente deles j cansado daquilo, diz:
- Ouve l, boquinha de anjo... curas hemorridas?
Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o
conjunto comeou a tocar, a jovem entra no salo e o adolescente, cego pela paixo, vai ter
com a mulher amada:
- Ds-me o prazer desta dana?
- Eu no dano com crianas!
- Desculpa, no sabia que estavas grvida.
Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que
estava sentado:
- A que que se deve a sua idade to avanada?
- Mtodo, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O
nosso organismo uma mquina que precisa de mtodo e horrio.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi ou tive vcios de qualquer espcie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e
muito admirado pergunta:
- Ento, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vcios, festas ou mulheres?
- Qual qu! Eu nunca tive horrio para nada, muita borga, copos, fumava trs maos de tabaco
por dia, jogo, mulheres com fora, noites e noites sem dormir, eu sei l que mais...
- Ento, e quantos anos que tem?
- Trinta e dois.
Quando acabou o desafio de futebol, um grupo de aficcionados agarra no rbitro e leva-o aos
ombros, quando este diz, assombrado e satisfeito:
- Mas por que que se incomodam?
- No incmodo nenhum, o rio aqui perto...
Um indivduo vai com o seu co ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado comea a ficar
espantado ao ver que o co ria e batia palmas entusiasmado, como se estivesse realmente a
perceber o filme.
Diz o sujeito para o dono do co:
- Estou admirado, o seu co percebe o filme todo.
- Ai, est admirado?! Mais admirado estou eu!
- Ento,... mas porqu?
- que o meu co... leu o livro e no gostou!...
Num restaurante que tinha mudado de gerncia, o caixeiro viajante chamou o empregado:
- Desculpe, eu sou um cliente habitual desta casa e fico sempre nesta mesa, ali em frente,
naquela parede no estava um grande par de cornos?
- No! Ali estava era um grande espelho!
No hospital, uma senhora idosa, est num constante desassossego. Depois de quatro longas
horas, dirige-se ansiosa e receosa ao mdico cirurgio, que, sorridente, com um cigarro ao
canto da boca, descala as luvas e despe a bata:
- Ai senhor doutor! Ento a operao do meu marido correu bem?
- Operao???... Ento no era uma autpsia???...
Um emigrante veio a Portugal e trazia consigo um potente co , um Doberman . Foi ao
Alentejo mostrar o seu "perro" ao seu compadre.
- Compadre , tenho aqui um co muita valente , da' cabo de qualquer coisa que ladre .
- Olhe , eu por acaso tambm tenho aqui um co , eu chamo-lhe o RASTEIRINHO , o gajo e'
muita mau . D-me cabo das galinhas todas .
- O que e' que voc diz se a gente juntasse os animais ?
- Bora.
Quinze minutos depois , aps terem ocorrido milhares de gemidos e latidos , o Doberman j'
no tinha uma perna e estava praticamente "serrado" ao meio .
- Epa , o seu co e' muita mau . Como e' que ele se chama ?
- Olhe , eu chamo-lhe o rasteirinho , mas l' fora chamam-lhe CAOcrodilo .
Um dia, um jovem casal tem seu primeiro filho.
Com o passar dos anos, eles descobrem que o menino e vidente, e este comea a fazer
previses para o futuro, acertando todas assintuosamente: como o acidente da avo, a morte
do papagaio, etc... Ate que um dia, o menino prev a morte do prprio pai, que fica
desesperado, afinal o menino nunca tinha errado. Quando chega o dia previsto, o pai fica
esperando a morte: s que nada aconteceu o dia inteiro, ento o homem pensou:
Que bom, o meu filho errou na sua previso!!
No dia seguinte, ao sair para o trabalho, o homem encontra na porta da sua casa o leiteiro
atropelado e morto!!!!
Um emigrante portugus nos States morre e vai para o cu. Quando chega as portas do Paraso
encontra l S. Pedro. Este, aps consultar o seu livro de registos, diz:
- Hmmm. J sei quem voc e'. Olhe, antes de entrar no Paraso, e como voc foi uma pessoa de
bem em vida, eu vou-lhe conceder um desejo, qualquer coisa!
O Portugus olha e diz:
- Bem, eu para mim no preciso nada. Estou morto... Mas se pudesse fazer um jeito aos meus
compatriotas l em baixo nos States...
- Qualquer coisa.
- Olhe. Podia construir uma via-rpida para Portugal. Assim era mais fcil para eles visitar
as famlias.
- No pode ser. Ento uma via rpida dos States para Portugal, atravessando todo aquele
Atlntico? No d. Pea outra coisa que eu fao mas isso e' impossvel.
- Bem, j que tambm sou Sportinguista, podia fazer o Sporting ganhar o campeonato de
futebol esta poca?
- E quer a via-rpida com duas ou trs faixas de rodagem?
Esto dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um brao. Diz um
para o outro:
- Olha, aquela a tal gaja que eu ando a comer.
A professora mandou fazer uma composio para o dia seguinte sobre o tema: 'Me, h s uma'. No
outro dia a professora mandou o joozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha me e ento ela parou para ver uma
montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser
atropelado, a minha me salvou-me. Me, h s uma.
- Muito bem Joozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e
arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha me e salvou-me. Me, h s
uma.
- Muito lindo Manuelzinho. L agora a tua, Zquinha.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornogrfico com a minha me. Ela manda-me ir ao
frigorifico buscar duas cervejas, eu vou l, abro o frigorifico e digo: 'Me, h s uma'.
Conversa entre duas amigas;
- Quando fazes amor, costumas falar com o teu marido?
- Sim, se estiver bem disposta e o telefone estiver mo.
Sabem o que o autoclismo diz gua?
- Vai merda.
Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha a sua frente uma montra deitou tudo ao cho.
- Precisa de ajuda?
- No obrigado... estou s a.. a ver...
Sabem o que disse o pires para a chvena ?
Hai filha!... tens o cu to quente...
Sabes o que a manteiga diz para o po quente?
Quando passo por ti derreto-me
Sabes o que o fsforo diz para a caixa?
Quando me roo por ti perco a cabea
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que e' pai de dois filhos - disse ela.
- Isso e' o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de trs filhos.
- Isso e' o que o senhor pensa...
Patrão para funcionrio:
- Você está a dormir na mesa de trabalho ?
- No senhor. E' que o meu servio é to fcil que eu fao-o de olhos fechados !
Naquele dia, saiu Jesus e sentou-se beira do lago. Seus discpulos se ajoelharam sua volta,
e disse Jesus:
- Anto, beija a minha mo!
Anto, levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mo!
- Tom, beija o meu p!
Tom levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o p!
- Ramalho, porque te afastas de mim?
