O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
Um casal vai ao hospital para ter um filho. À chegada o médico diz-lhes que inventou
um aparelho capaz de transferir parte da dor do parto da mãe para o pai. Pergunta-lhes se
estão dispostos a experimentar e ambos estão bastante a favor.
O médico regula a máquina para os 10% de iniciantes e explica que mesmo este valor é
capaz de provocar uma dor que o pai nunca tinha sentido antes.
Mas à medida que o parto prosseguia, o marido sentia-se óptimo e pergunta ao médico se
não podia aumentar a dosagem. Este regula então a máquina para os 20%. de
transferência de dor.
O marido continuava óptimo; o médico mede-lhe a pressão, vê-lhe o pulso e espanta-se
como ele está a aguentar tão bem. Decidem assim regular a máquina para os 50%.
O marido continuava a sentir-se bem. Como isto estava obviamente a ajudar o trabalho da
mulher, ele decide (corajosamente) pedir ao médico que lhe transfira toda a dor!
A máquina é assim ajustada para os 100%! A mulher teve o bébé sem sentir practicamente
nenhuma dor. Ela e o marido ficam em extâse.
Ao chegarem a casa vêm o carteiro morto junto ao portão.
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda. De repente, um pit-bull surge
do nada e ataca um deles.
O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! bate com
toda as suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ia a
passar vê a cena e corre a entrevistar o miúdo!
"Sportinguista salva amigo de animal feroz!", começa a escrever no seu bloco de
notas.
"Mas eu não sou sportinguista", corrige o puto
"Benfiquista salva amigo de ataque terrífico", recomeça o jornalista
"Eu também não sou do benfica"
"És de quem então?", pergunta-lhe o jornalista
"Eu sou do Porto".
O jornalista vira uma folha nova e escreve, "Portista bastardo mata cão de
família!"
Um polícia manda um carro encostar e diz ao motorista que este tinha acabado de ganhar
500 c. na campanha "Condução segura".
"O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia
"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem
"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente
sempre muito qd. está bêbado."
É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro
roubado..."
De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos
a fronteira?"
Uma mulher entra num autocarro segurando um bebé. "É a criança mais feia que vi
em toda a minha vida!" diz o motorista. A mulher, indignadíssima com essa atitude,
nada diz e senta-se furiosíssima num dos lugares do fundo. Um homem ao seu lado repa ra
na sua expressão de raiva e pergunta o que se tinha passado
"O motorista acaba de me insultar..." O homem responde simpaticamente com um
sorriso "Mas...ele é um funcionário público e não devia insultar os
passageiros"
"É verdade...eu vou lá dizer-lhe o que penso"
"Boa ideia, vá...Deixe que segure por si o seu macaco."
"Não consegui vender um tractor o mês inteiro", diz o Ti' Chico ao compadre
Zé Sogro. "Isso não é nada comparado com o problema que eu tenho", responde o
amigo.
"No outro dia 'tava eu a ordenhar a minha Crimilda, quando o animal me
chicoteia na cara com o rabo. Procurei por lá um pedaço de fita e atei a cauda do bicho
a um barrote. Voltei ao trabalho mas a besta deu-me de novo na cara, desta vez com a pata
direita; cortei mais um pedaço de corda e amarrei-lhe a pata ao barrote. Ela insistiu e
acertou-me com a pata da esquerda. Aí fulei-me e amarrei-lhe tb. a pata da
esquerda! Nisto entra a minha patroa, e juro-te, se a conseguires convencer que 'tava
apenas a tentar tirar o leite à Crimilda compro-te 10 tractores!"
Um navio carregado de tesouros preciosos encontra-se de regresso ao seu porto. A meio
caminho cruza-se com um navio que apresenta uma caveira na bandeira e é tripulado por
homens que gritam e bradam e empunham as suas armas.
"Capitão! Capitão! O qu e fazemos?!", pergunta o Imediato
"Rápido...vai à minha cabine e traz a minha camisa vermelha!", responde o
Capitão.
O outro assim o faz e volta mesmo a tempo de se iniciar uma terrivel batalha...a
tripulação luta valentemente e depois do incidente não apresenta baixas do seu lado.
Dois dias depois, cruzam-se de novo com piratas, desta vez em 2 navios!
"Capitão! Capitão! O que fazemos?!" pergunta em pânico o imediato.
"Mexe-te, vai lá abaixo e traz a minha camisa vermelha!", grita o capitão.
Apesar de algumas baixas por se encontrarem em menor número, os bravos conseguem
afugentar os salteadores. Os sobreviventes organizam uma grande celebração a bordo e sem
mais resistir o imediato pergunta ao seu capitão qual o segredo da camisa vermelha
"É simples, meu caro...", responde o capitão "Se eu for ferido o sangue
não fica visível e a minha tripulação continuará a lutar sem medo!"
Uma semana depois são enfrentados por uma dezena de navios piratas.
"É agora, estamos em sérios sarilhos, o q ue devemos fazer?", pergunta o
imediato, ansiando mais um milagre do seu bravo comandante. Pálido de medo, o capitão
responde
"Imediato...traga-me as minhas calças castanhas!"
Um elefante está a tomar banho num tanque cheio de água. Chega um pequeno rato, que após uma pequena observadela para o interior do tanque põe-se a gesticular e a gritar com o elefante, exigindo que este saia do tanque. O elefante recusa. O rato i nsiste, bastante zangado. O elefante refila, refila, refila, mas acaba por sair. Mal está fora do tanque, o rato ordena que ele volte a entrar para dentro d'água. Completamente baralhado, o elefante recusa-se a cumprir essa ordem. O rato ameaça espancar o elefante se ele não a cumprir. O elefante acaba por se enfiar dentro do tanque bem chateado "Porra, decide-te! Onde queres que eu fique?!". O pequeno animal responde "Pensei que estavas a usar o meu fato de banho sem autorização."
Após um dia de trabalho, um homem repousava em frente ao seu televisor a comer
amendoins; atirava-os ao ar e muito habilmente apanhava-os na boca. A determinada altura
entre um gesto e outro vira-se para responder a uma pergunta feita pela sua mul her e um
amendoim enfia-se num dos seus ouvidos. O homem luta para o tirar mas não consegue.
Aflito, pede ajuda à mulher, mas quanto mais os dois tentam mais enfiam o pequeno
objecto. Decidem então ir ao hospital. Ao sairem chega a filha do casal com o namorado.
Eles contam o sucedido ao que o rapaz responde bastante confiante "Não se preocupe,
eu consigo tirar-lhe isso!". Voltam assim para dentro de casa onde o rapaz pede ao
mais velho que se sente. De seguida, espeta-lhe dois dedos pelas narinas e orden a-lhe que
sopre com toda a sua força. Para espanto de todos o amendoim salta do interior do ouvido.
Após os saltos de alegria, a filha do casal e o jovem herói esgueiram-se para a cozinha
afim de arranjarem algo para comer. Os pais ficam sózinhos na sala, ainda admirados com o
feito do moço
"Espantoso, não é?!", exclama a mãe "Viste como ele é esperto? O que é
que achas que ele vai ser qd. for grande?" O marido responde "Pelo cheiro dos
seus dedos, eu diria nosso sogro!"
Três homens caminham pela longa escada de acesso ao Paraíso quando são confrontados
por Deus. Ele pergunta ao primeiro "quantas vezes enganas-te a tua esposa?" o
homem, sentindo-se bastante culpado, responde "Oito vezes, meu Senhor..." Deus
diz-lhe "Irás ser castigado, tens de guiar este fiat 600 de '53 pelo paraíso"
Deus olha de seguida para o segundo homem e faz-lhe a mesma pergunta, à qual ele responde
muito sumidamente "Apenas duas vezes, meu Amo", "Duas bastam",
responde o Todo-Poderoso "Ficas restringido a este Ford Escort XR3i", nada mau
pensa o homem todo contente.
O último homem é confrontado com a mesma pergunta e responde bastante orgulhoso que
nunca enganou a mulher em vida. Deus diz-lhe "És um bom homem, vais poder guiar este
Ferrari", mas ao virar-se para lhe entregar a chave vê que o homem começa a chorar,
"Porque choras meu filho?" "Acabo de ver a minha mulher a passar de patins
em linha!!!"
Três tipos vêem-se no Inferno: Pedro, Zé e Bocage. Um bocado baralhados com a sua
presente situação, são supreendidos por uma porta que se abre na parede donde surge
talvez a mulher mais feia que já tinham visto. Ela tinha 42'5", estava suja e o seu
cheiro era capaz de provocar um desastre ecológico!
A voz do Diabo é ouvida "Pedro, tu pecaste! 'Tás condenado a passar a eternidade na
cama com esta mulher!" e o Pedro é empurrado por um grupo de pequenos demónios para
o interior da porta, para mal dos seus tormentos.
Isto abalou bastante os outros dois que deram um salto quando viram outra porta a abrir-se
na parede... viram uma mulher ainda mais horrível que a anterior, um perfeito exemplo de
"mulheridade falhada". Ela media cerca de 3 (monstruosos) metros, com alguns
fios de cabelos e moscas faziam círculos sobre ela.
"Zé, tu pecaste!" ouve-se a voz do Diabo, "Vais passar o resto da
eternidade na cama com esta mulher!" e, tal como o anterior, o Zé ficou bastante
indisposto...
Bocage, sózinho, estava bastante ansioso e temia o pior quando a terceira porta apareceu.
E enquanto ela abria ele fechou os olhos e quando os abriu viu a figura de ... Cindy
Crawford.
Excitadíssimo, Bocage deu um pulo ao ver a figura desta bela mulher, ainda para mais mal
coberta por um minúsculo biquini. A voz do Diabo ecoa dizendo:
"Cindy, tu pecaste..."
