Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.
Numa aula de Biologia, o professor estava dissertando sobre o alto nivel de glicose encontrado no semen. Debbie, uma jovem caloura, levantou a mao e perguntou:
- Se eu entendi bem, o Sr. esta' dizendo que ha' um monte de glicose, como acucar, no semen masculino ???
- exatamente -, responde o professor.
ele esta' prestes a acrescentar informacoes estatisticas, quando a garota levanta a mao mais uma vez e pergunta:
-entao por que ele nao tem gosto doce ???
Depois de um silencio atordoante, a sala inteira explodiu em risos e a pobre garota ficou vermelha de vergonha. assim que ela percebeu o que tinha inadvertidamente dito, ela pegou seus livros e, sem uma palavra, saiu da sala ... e nunca mais voltou.
No entanto, a resposta que o professor deu a ela enquanto ela saia da sala foi classica ... Totalmente sobrio, o professor respondeu `a questao da aluna:
- o semen nao tem sabor doce porque os sensores de sabor para docura estao localizados na ponta da sua lingua, e nao no fundo da sua garganta.
O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer : " - Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos... ". O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director . " - Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer bébé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos..."
Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.
- Olhe cumpadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo... Você vai ver!...
- Ena, então mostre lá o bicho, cumpadre! Temos que ver isso!
Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.
- Tá a ver, agora são as galinhas!
E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2, 3 ,4 ,6, 8,10, o galinheiro todo...
- Porra, cumpadre o seu galo é terrivel!
- Pere aí, homem, que ainda não viu nada!
O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos.
- Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos!
- Porra! EEEHHHH, bicho!
Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo... leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar... tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro... quando papa a última, cai redondo no chão.
- Então cumpadre, qué que aconteceu ao bicho? Passou-se? Tb não admira!...
O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.
- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho...
E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.
- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!
O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:
- Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!
Um indivíduo entra numa farmácia:
- Dê-me uma caixa de preservativos, aos ziguezagues.
- Preservativos aos ziguezagues!??
- Sim, sim. Hoje quero foder a torto e a direito.
Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia.
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.
Um tipo entra num bar e vê uma fulana deslumbrante. Chega perto dela e diz:
- Olá, tu não queres dar uma queca comigo?
A fulana dá-lhe um estaladão na cara, enfia-lhe uma garrafa pela cabeça abaixo e, quando ele cai, dá-lhe vários pontapés nas costas e na barriga e afasta-se.
Passado um tempo, o tipo levanta-se a custo e chega novamente perto dela:
- Uma chupadinha está fora de questão...
Numa festa, pediram a um tipo para definir o clitoris. Esperem um pouco, disse o tipo, está na ponta da língua.
Num café estão 4 homens.
Um americano, um inglês, um Português e um árabe.
O americano diz: Tenho 4 filhos mais um faço uma equipa de basquet.
O inglês diz tenho seis filhos mais um faço uma equipa de rugby.
O português diz, grande coisa, eu tenho dez mais um faço uma equipa de futebol.
O árabe ri-se e responde eu tenho 17 mulheres mais uma e faço um campo de golfe.
Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!
