P: Como morre um neurónio de uma loira?

R: Sozinho.

P: Porque é que deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?

R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?

R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"

P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?

R: Diz-lhe que ela está grávida.

P: O que é que ela vai perguntar?

R: Tens a certeza que é meu?

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

R: Os pés dela!

P: Como é que uma loira mata um peixe ?

R: Afoga-o.

P: Como é que uma loira mata um passarinho?

R: Atira-o de um penhasco.

P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?

R: Porque o champô diz "para cabelos secos".

P: O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?

R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.

P: Como se pode entreter uma loira durante horas?

R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

P: O que fazes para confundir uma loira?

R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.

P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?

R: Não sabem o caminho.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?

R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um armário pequeno?

R: Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?

R: É necessária uma ficha para usar o telefone.

P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?

R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

R: Pode-se negociar com o terrorista.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?

R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma limusine?

R: Nao é facil ter uma limusine.

P: Qual é a diferenca entre uma bola de booling e uma loira?

R1: Na bola só se podem enfiar três dedos.

R2: Nao existe diferenca. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.

P: O que é que uma loira diz durante o acto sexual?

R: Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.

P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?

R: Abre a porta do carro.

P: O que fazer para uma loira mudar de ideia?

R1: Sopra-lhe dentro da orelha.

R2: Paga-lhe outra cerveja.

P: Como sabes que a loira atingiu o orgasmo?

R1: Ela diz: "O Proximo!"

R2: O proximo da fila dá um tapinha no teu ombro.

P: Como se afoga uma loira ?

R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?

R: Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?

R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

P: Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?

R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.

P: Como sabes que uma loira usou um computador?

R: Há líquido corrector espalhado no ecran.

P: E como sabes que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito em cima do liquido corrector.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um computador?

R: No computador só é necessario colocar a informação uma vez.

P: O que é que a loira achou do novo computador?

R: Não gostou. Não apanha a SIC.

P: Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico?

R: Pelas marcas de baton nos pepinos.

P: Como sabes que uma loira trabalha num escritório?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira?

R: Traz sêlo.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e um rapaz?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.

P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma escova de dentes?

R: Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.

P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras?

R: Porque não conseguem entendê-las.

P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

P: Porque é que as loiras gostam de BMW?

R: Porque conseguem soletrar.

P: Porque é que as loiras tomam pilula?

R: Para saberem que dia é.

P: Porque é que as loiras têm orgasmos?

R: Para saberem quando parar.

P: Porque é que as loiras usam baton verde?

R: Porque vermelho significa 'parar'.

P: Então porque é que elas usam baton vermelho ?

R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar?

R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

P: Porque é que as loiras não comem bananas?

R: Porque não conseguem achar o ziper.

P: Porque é que as loiras não usam vibrador?

R: Porque machuca os dentes.

P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?

R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

P: Porque é que as loiras não comem Pickles?

R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?

R: Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.

P: Porque foi que deus criou as loiras?

R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.

P: Mas, então, porque foi que deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.

P: Porque é que as loiras usam calcinhas?

R: Para aquecer os tornozelos.

P: Como se chama uma morena entre duas loiras?

R: Uma interprete.

P: Como se chama uma loira entre duas morenas?

R: Um bloqueio mental.

P: Porque é que uma loira é como uma maçaneta?

R: Todo mundo dá uma volta.

P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?

R: "Obrigada pela recarga!"

P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?

R: Transferência de dados.

P: Porque é que não existem morenas burras?

R: Há muita água oxigenada.

P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?

R: O QI dela aumenta!

P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?

R: Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo.

P: O que é uma loira-burra?

R: Um pleonasmo.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?

R1: Apresenta-se ao tipo do lado.

R2: Volta para casa.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada?

R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".

P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?

R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.

P: O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha?

R: A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.

P: O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas?

R: "Que peitão!"

P: O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"?

R: "OK, vai buscar outra cerveja".

P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?

R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....

P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?

R1: "Obrigado rapazes!"

R2: "Vocês jogam todos na seleção?"

P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

R: Troco.

P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada?

R: Tira a cavilha e devolve-a.

P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa cave?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina?

R: Bolhas de ar.

P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?

R: Túnel de vento.

P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?

R: Grávida.

R2: Superdotada!

P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.

P: Como chamas a uma loira com metade do cerebro?

R: Abençoada.

P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?

R: Inteligencia Artificial.

P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?

R: Para as morenas poderem decorar.

P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???

R: 3 vezes.

1 - Quando a contas

2 - Quando a explicas

3 - Quando ela a entende.

P: Porque é que as loiras não usam Walkman?

R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Duas loiras estavam passeando na rua. às tantas uma diz:

- Oh, olha ali, um passarinho morto !