Anedotas enviadas por Visitantes e Amigos |
Quero desde já agradecer a todos os que me enviaram anedotas, Os nomes dos que enviaram as anedotas esta em AMARELO. Obrigado a todos de novo.
Enviado por:kika
um grupo de senhoras alentejanas decidiu fazer uma viagem a lisboa. quando iam em plena auotestrada duas delas dirigem-se ao motorista e dizem-lhe : "Sr. motorista, estamos aflitas para fazer chichi, tem de parar imediatamente". O homem responde : "Minhas senhoras, é impossivel parar, estamos na autoestrada , paramos depois numa estação de serviço. " " Nem pensar, pare já ou mijamo-nos todas ". O motorista andou até que viu um pequeno caminho de terra, no Pombal que ia dar a um cemitério e meteu por ali. As senhoras sairam a correr, entraram no cemitério e quando lá chegaram uma delas já estava toda mijada e deixou lá as cuecas, a outra com a pressa rebentou o elastico das cuecas mas viu um fio num ramo de flores e atou-o á volta das cuecas. Passaram-se os dias e quando elas regressaram ao alentejos encontram-se os maridos e comenta um deles para o outro : " Compadre, mulher minha não volta a Lisboa, então não é que voltou sem cuecas ? ". diz o outro : " Pior foi a minha que trazia escito " ETERNA SAUDADE DOS AMIGOS DO POMBAL"
NA BOMBA DE GASOLINA
Num dia destes,um homen chega a minha bomba de gasolina, e dice; pode por cheio!Dice o dono do carro!La' na conversa com um colega, chega de repente um ladrao e comeca a roubar a gasolina do carro! Vai o dono para o ladrao: "o seu caralho; e' preciso ter lata pra fazer uma coisa dessas". E vai o ladrao; "Ohh, e mangueira tambem!!!
Por: Claudia
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos, atenção ! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: "E então, que lição podemos aprender desta experiência ?" O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: "Beba muito cerveja e você nunca terá vermes"
por:Luis
ENIADA POR Aguas
DOIS LOUCOS ESTAVAM TENTANDO FUGIR DO HOSPÍCIO
AI UM DOS DOIS DISSE: VAMOS FUGIR PELO BURACO
DA FECHADURA, O OUTRO DISSE QUE ÓTIMA IDÉIA,
VOCÊ TEVE A IDÉIA PODE IR PRIMEIRO, ENTÃO EU VOU..
FOI ATÉ O OUTRO CANTO DA SALA PEGOU O EMBALO E PULOU......
KRAAAKAAKA..... BATEU COM TUDO A CABEÇA NA PORTA
AI ELE DISSE: - "FILHOS DA MÃE, DEIXARAM A CHAVE NA FECHADURA"
Loiras enviado por Pureza Faria Blanc
Era uma loira,uma morena e uma ruiva e estavam
a discutir qual é que tinha viajado até mais longe.
diz a morena:
-eu viagei até à china.
vira-se a ruiva:
-grade coisa eu viagei até á lua!
depois a loira:
-eu ainda fui mais longe!fui até ao sol!
diz a ruiva:
-ao sol???????isso n é possivel!!!
a ruiva:
pois nao,e impossivel!
a loira:
-nao sejao burras era de noite!!!!!
LOL!lol!lol!lol!
Mudança de nome enviado por Cristina
Um Senhor vivia muito deprimido por causa do
nome que tinha: Manuel Merda
Resolveu ir aos serviços competentes para mudança de nome para fazer a
alteração.
Funcionário: Então o Sr. o que deseja ?
Manuel Merda: Eu preciso de mudar o meu nome com muita urgência.
F: Qual é o seu nome actual?
MM: Chamo-me Manuel Merda e vivo angustiado por isso. É horrível, todos gozam...
F: Entendo, deve ser terrível para si carregar um fardo desses.
MM: Ainda bem que me compreende... Mais ninguem consegue compreender...
F: Bom, vamos lá então preencher os formulários. Qual o novo nome que quer
usar?
MM: António Merda.!!!
A peida enviado por Aguas
Era uma vez uma peida que estava a fugir de um
supesitório.A peida enquanto fugia encontrou a fada das peidas.A peida pediu á
sua fada que lhe transforma-se num passarinho,e poucos minutos depois a peida
era um passarinho.
O supesitório ao passar pelo passarinho(peida) perguntou:
- Nao viste passar nenhuma peida?
- não não vi!!! respondeu o passarinho.
- Tens mesmo a certeza que és um passarinho?
- Sim
- Então canta lá!!!
- BruuuuuuuBruuuuBruuu- Respondeu o passarinho
- Que cheiro !!!!!!
Posições
Ia um individuo pela rua fora a falar com ele mesmo, mas em voz alta:
-19... 19... Há mais de certeza mas não consigo lembrar-me... 19... 19...
Atrás dele vinha um policia e vinha a ouvir o que ele dizia até que achou
bem perguntar-lhe:
-O Sr. está com algum problema? Venho à algum tempo atrás de si e ouço o Sr
falar de 19, 19, o que é que se passa?
-Estou a contar o numero de posições que utilizo para fazer amor com a minha
mulher. Eu penso que ainda há mais só que não consigo lembrar-me.
-19 posições? -diz o policia- Eu só conheço uma que é a minha mulher por
baixo e eu por cima.
-À 20...
Anonimo
camara de gás
um sujeito foi condenado á camara de gás no alentejo.
no dia da sua sentença levam-no para ver a camara de gás que não tinha tecto e ele parte-se a rir:
_áh áh áh! estes alentejanos são tolos!
_ri-te ri-te quando te começarem a cair garrafas de gás na cabeça.
Miguel Viana
VIRA-SE UM ALENTEJANO PARA O COMPADRE:
-Atão o compadre vai-se casar?
-vô sim.
-E vai-se casar por amor ou por interessi?
-Olhi,deve ser por amor,porqi eu não tenho interessi nenhum na gaja.
Lisandra Fonseca Ferreira
Conversa entre dois pretos, na África.
- No outro dia aconteceu-me uma coisa espectacular! Eu estava em plena Selva e
um Leão vinha atrás de mim!
O outro preto pergunta:
- E conseguiste fujir???
- Corri 100 metros e quando o leão me estava quase a apanhar, ele escorregou!
Corri outros 100 metros e o leão voltou a escorregar! Estava perto da minha
cabana, quando o leão escorregou novamente e consegui chegar á cabana.
- És muito valente! Se fosse eu cagáva-me todo ! ! !
Diz o outro preto:
- E porque é que achas que o leão escorregava ???
Anedotas de Ladrões enviadas por : Marco Silva e Paulo Silva
Dois cagalhões foram assaltar uma loja,derrepente apareceu a
caganeira e perguntou:
-Posso ir com vocês?
-Não!
-Porquê?
-Porque isso é trabalho para os duros.
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Dois pénis foram assaltar uma loja,e um viu um vibrador lá dentro e disse:
-Eu não vou lá dentro.
-Porquê?
-Porque o Robocop está ali.
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Dois ladrões foram assaltar uma quinta.
Quando eles sairam o dono da quinta apareceu com uma espingarda e perguntou a um
deles:
-O que trazes aí?
-Azeitonas.
-Vais ter que as enfiar no cú uma a uma!
E ele começou a rir e o dono perguntou:
-Porque é que estás a rir?
-Porque ali o meu colega trás melancias.
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Três ladrões foram roubar pêras.(Um era cego,outro era careca e o outro não
tinha pernas).O cego ficou de vigia,o careca segurou a saca e o que não tinha
pernas subiu a árvore.
De repente o cego diz:
-Epá tou vendo o dono.
O careca disse:
-Já tou com o cabelo em pé.
E o sem pernas disse:
-Saem da frente que eu quero fugir.
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Dois ladrões foram roubar laranjas.Depois eles foram dividir as laranjas para o
cemitério,quando eles iam a subir o muro deixaram cair duas.
Eles estavam atrás do muro a dividir as laranjas dizendo:
-Uma p'ra mim,outra p'ra ti,uma p'ra mim outra p'ra ti...
Dois homens que iam passando ouviram a conversa e um diz para o outro:
-Aquilo deve ser São Pedro e o Demónio a dividir as almas.
Quando eles acabaram de dividir as laranjas um ladrão disse ao outro:
-Epá faltam aqui mais!
-Deve ser aquelas duas que estão lá fora.
E agora imagina o que os dois homens fizeram.
Marco Silva e Paulo Silva
Quando um casal vai para a cama a mulher começa a despir-se e
nesse momento o homem disse :
--Hó mulher tens um cú parece um tampão de uma máquina de lavar a roupa.
Então a mulher disse:
--Então hó homem é dos anos,vão passando e vamos perdendo a nossa beleza.
Mas a mulher ficou chatiada .Então passado 1 semana o marido começou a tentar
passar a perna .
Mas a mulher disse rapidamente:
--Olha se pensas que vou ligar a máquina de lavar a roupa por essa meia tão
engenhada estás muito enganado.
Joana Rodrigues Caiado
A professora pede aos alunos para dizerem palavras em que entre
a palavra "obviamente".
o menino manuelinho responde muito depressa: "Este fim-de-semana eu e os
meus pais fomos para a nossa quinta pois queriamos andar de cavalo, mas como
estava a chover obviamente fomos de jipe."
prof.:muito bem menino manuelinho, agora tu menino carlinhos.
menino carlinhos: "esta segunda quando vinha para escola eu era para vir de
BMW mas como o pneu estava furado obviamento vim de ferrari."
muito bem menino carlinhos, agora o menino...pedrinho.
menino pedrinho:"esta manhã a minha avó adlina foi ao quiosque mas como
os jornais já tinham esgotado ela comprou o finacial times, mas como ela não
percebe nada de económia e de inglês obviamente era para limpar o cú.
João
Pacheco
Era uma vez um pai que estava a dizer para o outro:
_O meu filho é tão buro que nem imaginas.
_O meu ainda é mais.
_Não é não ,queres ver?Filho anda cá.toma 5$ e vai comprar uma televisão.Vês,como
ele é burro?
_Ai é então espera aí.chama o filho e diz-lhe filho vai ver se eu estou em
casa.Ele foi.
Mais tarde eles(os filhos) encontram-se e começam a falar, até que um diz o
meu Pai é tão Burro ao ponto de me dar 5$ para comprar uma televisão e não
disse se queria a cores ou a preto e branco.
_Avias de ver o meu, disse-me para eu ver se ele estava em casa e não me deu a
chave de casa.
Um dia o capuchinho vermelho estava a colher flores para levar à sua avozinha,
até que viu uns arbustos a mexer.foi lá ver o que era. Era o lobo Mau, então
ela perguntou-lhe:
_porque é que tens uns olhos tão grandes?
_É para te ver melhor.
E fugiu.O capuchinho começou a pensar" mas a história não é
assim"e foi à procura do Lobo. Viu outra vez uns arbustos a mexer e
perguntou ao Lobo Mau.
_Porque é que tens uns ouvidos tão grandes?
_É para te ver melhor.
E fugiu.O Capuchinho começou a pensar" Mas a história não é assim, ai,
ai, mau mau maria" e foi à procura do lobo.E lá viu outra vez uns
arbustos a mexere perguntou:
_Ó avozinha porque é que tens uma boca tão grande?
_É para te mandar á merda que estou a tentar cagar e não me deixas!
O que é que uma bocheicha (do rabo) diz para a outra?
_Vai haver merda entre nós!
Maria
Na rua, um rapaz pergunta à namorada:
- As tuas cuecas são TMN?
A moça responde:
- Não.
Insiste o rapaz:
-Tens certeza que as tuas cuecas não são TMN?
- Não! Porquê? responde a rapariga.
Diz o rapaz:
É que tens um cú que é um MIMO!!!
Jorge Fernandes de Brito
Uma fereira chega perto de cristo e diz:
Meu deus se me perdoares os meus pecados juro que vós tiro todos esses pregos das mãos.
Outra fereira chega-se lá e diz:
Meu deus se me perdoares os meus pecados juro que vós livro de todos esses pregos das pés.
Cristo indignado pensa consigo próprio:
Querem ver que estas duas me querem atirar a baixo da cruz!
Susana Cristina Ferreira
Um determinado indivíduo foi apresentado num teatro/espectáculo como sendo capaz de ter relações sexuais, seguidas, com 50 mulheres, todas elas muito boas. Começou o espectáculo, casa cheia a transbordar de gente entusiamadíssimo com o que via. Homens e mulheres, jovens e
menos jovens deliciavam-se veuyristicamente com as contínuas pauladas que o artista ia dando.
Uma, duas, tres ...dez, onze, doze, ... vinte e seis, vinte e sete
.. e o homem sem parar, aviando uma de cada vez com os olhos em
transe ... trinta e nove, quarenta, quarenta e uma ... o povo gritava e
incitava,... Quarenta e sete, quarenta e oito, quarenta e nove ...
Aí o homem parou e caiu para o lado exausto.
No mesmo instante a plateia uniu-se num côro gigantesco:
BICHA ! BICHA! BICHA !!!
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça,
com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de
cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o
valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA,
leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...
ADIVINHA
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
E um orgão muito querido
Por nao ter espinhas nem osso
De incalculável valor
So temos um ninguém tem mais
E desempenha no amor
Um dos papeis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se e rapaz novo, estremesse
Se e velho não tem vigor
O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas so
Tem um R e um A no meio
Começa em C e finda em O
Nunca se encontra sozinho
Vive bem acompanhado
Por outros dois orgaozinhos
Junto de si lado a lado
O nome destes porem
Nao oferece confusoes
Tem sete letras também
Tem um L e termina em OES
Nao julguem que e má fé minha
E para vos tirar confusões
Os orgãos desta adivinha são...
... o coração e os pulmões!
Estava-se mesmo a ver, nao é?
Paulo Poças
P: O que diz uma loira quando ve uma casca de banana no chão?
R: Oh não ! Vou cair outra vez!!
P:O que diz a mãe loira para a filha loira?
R:Senão estiveres na cama até à meia noite volta para casa
P:Como se sabe que a noite de uma loira foi muito louca?
R:Se quando atirares as cuecas dela ao teto e estas ficarem coladas!
P:Como ocupar uma loira?
R: Dá-lhe uma caixa de m&m´s e pede para ela ordenar alfabeticamente
P:Porque é que o anuncio do Citren Xsara foi feito com a Claudia Shiffer (loira)?
R:Porque se fosse uma morena travava antes
P:Porque é que as loiras gostam de carros com tectos de abrir?
R:Para terem mais espaço para as pernas
P:Para que serve os retrovisores no carro de uma loira?
R:Para pousar os tornozelos
P:Porque é que as loiras tem dificuldade em tirar a Carta de Conduçao?
R:Porque sempre que entram num carro vao para o banco de tras
P:O que dizem os joelhos de uma loira morta?
R:Enfim juntos!
P:Qual e a diferença entre uma loira de 40 anos e uma de 20?
R: 500$
P:O que faz um ideia na cabeça de uma loira?
R: Eco
Mª João Flor
Sádica
UMA MENINA CHEGANDO A CASA PEDE Á MÃE:
-Ó MÃE DÁ BOLACHINHA!
AO QUE A MÃE RESPONDE:
-AGORA NÃO!
-MAS MÃE EU QUERO BOLACHINHA
-O JANTAR ESTÁ PRONTO ESPERA SÓ UM BOCADINHO
-Ó MÃE EU QUERO BOLACHINHA
-ESTÁ BEM, PODES COMER DO PACOTE QUE ESTÁ EM CIMA DA MESA
-Ó MÃE MAS EU NÃO TENHO BRACINHOS
-POIS É NÃO TEM BRACINHOS, NÃO COME BOLACHINHA!
Antonio
O Zéquinha entra na escola com uma camisola das que se usam nas universidades, com um grande "T" desenhado na frente.
- Diz-lhe a professora que era brasileira:
Ei Zéquinha, que grande "Têsão".
- Diz o Zéquinha:
Não é senhora professora, é um "Bolicau" que levo aqui no bolso.
João Fonseca
sabem quando é que uma loira como iogurtes aos pedaços?
quando faz um broche a um leproso
Anónimo
sabem porque é que uma loira não pode nadar?
porque quando se sentem molhadas abrem logo as pernas
Joana
Onde é que as loiras têem cabelos pretos ?
Nos Dentes.
Como se sabe que uma loira esteve com um homem ?
Tem a fivela do cinto marcada na testa.
Nuno
cumulos
Resistência - Cozer umas calças com linha de comboio
Fragilidade - Atar um embrulho com um fio de Azeite
M. Álvaro G. Oliveira
O alentejano bate á porta e abre a senhora:
-"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua
campainha"
-"Então estava á sua espera ontem..."
-"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém
atendeu"
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Diz um alentejano para outro:
-Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
-Na sê, o mê relógio está parado.
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Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
-Soyha toyha poyha Coca-Cola!
Diz o barman muito admirado:
-O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem
fresquinha de quêi????
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Dizia um caçador lisboeta numa taberna do
Alentejo:
-Hoje caçei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
-Atão uncêa é tal e cal coma mim
-Ah!Então o senhor também é caçador?
-NAM SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO.
LAAM
Loiras
O que é que a mãe de uma loira diz para a filha?
se à meia noite não tiveres na cama vem para casa.
Rui Balixa
Duas amigas de 14 anos encontram-se e diz uma para a outra:-Sabias que a minha macaca já tem pelo ? a outra responde : Grande coisa a minha já come banana.
Bernardo Ribeiro
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando que ele cresce?
Andre
Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no cu do meu pai!
Andre